自認のきっかけ(とあるAMABノンバイナリーのケース)

私は現在、アセクシュアルを自認しています。
恋愛的指向は、どちらかというとアロマンティック寄りかなと思っています。

出生時は男性として割り当てられて（AMAB）、現在は男女どちらでもない（ノンバイナリー）、あるいは性別なし（アジェンダー）を自認しています。

以下では、私がどのように「アセクシュアル」という言葉に出会ったのか、そして自認したのか、軽く紹介してみたいと思います。
（若干、性的指向・恋愛的指向の話と性自認の話が混ざっている部分があります。）

周りとの違和感

私は、小学生・中学生の頃から周りとの違和感を感じていました。
周りが恋愛や性に関することに関心を持つなかで、私はそういうことに関心が持てませんでした。

たとえば、周りの人に「好きな人」ができていくなかで、自分は特にそういう存在ができませんでした。

一緒によく遊ぶ友達は小さい頃からいましたし、小学生の頃には「一緒にいると楽しい」という感覚はあった気がします。

中学・高校の頃には「幸せになってほしい」「悲しい思いをしてほしくない」と思う相手もいました。

でも、他の人が「好きな人」について語るのとは違う感じがしました。
他の人は「独占したい」とか「嫉妬してしまう」とよく言う気がするのですが、私の場合はそのような感情がないような気がしました。

また、必ずしも相手と近づきたいとも思いませんでした。
「でも幸せならOKです」というネットミームがありますが、まさにそんな感じで、相手が幸せなら相手との距離や関係性は何でもいいような気がしました。

あと、「好きな人」を言わないと「隠している」とみなされたり、さらに詮索されることもあり、困りました。
「好きなタイプ」を聞かれることもありましたが、それも答えるのが大変でした。
（当時は、迷った末に「特にない」と答えていた気がします。）

特に男子の一部は下ネタで盛り上がる傾向があったのですが、そのノリについていくのも大変だなと思いました。

告白されて付き合ったことはあります。
ただ、身体的接触を自らしたいと思わず、むしろ苦手意識がありました。

相手から求められれば億劫ながらも対応しましたが、次第に放置気味になってしまい、関係が自然消滅したり、別れを切り出されたりしました。

今思うと、相手の貴重な時間を奪ってしまったような気がして、罪悪感があります。

セクシュアリティの自認について

そんな私は、幼いころから「周りとは違う」「『普通』ではない」という自覚がありました。

小学生の頃はそもそも性について考えることがなかったのですが、中学生のころには周り（異性愛者の男性）と比べて明らかに異質だと自覚してきました。

しかし、当時は性的マイノリティについて、同性愛者（レズビアンとゲイ）くらいしか知りませんでした。
好きなミュージシャンが当事者だったこともあり、同性愛者を自認することには抵抗はありませんでした。

高校生のころは、周りとの違いが鮮明にわかるようになってきた気がします。

単純に異性を「好き」にならないという理解から、「恋愛感情」や「性的関心」がないというふうに、解像度が上がった気がします。

その点で、「同性愛者」でもない気がしてきました。

しかし、当時の私はまだセクシュアリティについての知識が少なく、同性愛者に加えて両性愛者（バイセクシュアル）、トランスジェンダーくらいしか知りませんでした。

トランスジェンダーとは言っても、明確に男性→女性というパターン（MtF）や女性→男性というパターン（FtM）のことしか知らなかったので、自分はそれに当てはまらないと思っていました。

大学のころは、学内にダイバーシティ部門があったり、セクマイサークルがあったりして、セクシュアリティに関する知識を得やすい環境でした。

ただ、すぐに「アセクシュアル」という言葉に出会えたわけではありませんでした。

まず、サークルの先輩から「ポリアモリー」について教えてもらい、「自分もそうかもしれない」と思いました。
というのも、特定の相手だけに特別な感情を持つわけではなかったからです。
（複数人に対して同時に「幸せになってほしい」と思うこともあり得る気がしたので……）

ただ、その後にアセクシュアルについても知り、「これだ！」と自認することになりました。
性自認の面でも、MtFやFtMだけではなく、ノンバイナリー（日本語圏ではXジェンダーと呼ばれることも多い）も存在することを知り、自認するようになりました。

現在ではさらに「アジェンダー」が一番近いのかなーという感じがしています。

今でも迷っていること

以上、私が「アセクシュアル」を自認した経緯でした。
言葉に出会うまでは時間がかかりましたが、出会ってからはすんなりと受け入れられた気がします。

ただ、現在でも迷っていることがあります。
それは、恋愛的指向についてです。

そもそも恋愛感情が何なのか、友情や家族愛、「推し」への感情や「尊い」と思う気持ちと何が違うのか、どう区別するのか、あまりよくわかっていません。

そのため、「アロマンティック」か「ロマンティック」かというと「アロマンティック」寄りだと思うのですが、明確にアロマンティックとも言いにくい状態です。

恋愛感情と友情の区別がつかないという「クワロマンティック」に近いのかもしれません。
このあたりはまだまだ探索中かなーと思います。

いずれにしても、自分にしっくり合うラベル（名前）を見つけられてよかったなと思います。
自分の行動原理や周りとの違いも理解できるようになれましたし、何より似たような感覚の人がいることを知れたことが「救い」でした。

これからも様々な言葉を探索して、自分のことも他の人のことも学んでいこうと思います。